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 Grupo Teatral Asas Do Vento


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unaí - MG


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Piadas

A saga do bêbado...

A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um piiiiiiiii!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...


O espelho magico.

Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguem falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho: Sou a mais linda do mundo. PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho: Sou a mais inteligente do mundo. PUFFFFFFFFF a morena some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho: Eu ja pensei alguma vez na vida! e PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira...




Cantadas em Loiras não da certo



HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?

LOIRA - Nokia. E o seu?

HOMEM - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

LOIRA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

HOMEM - Eu não tiro o olho de você!

LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

HOMEM - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

LOIRA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

HOMEM - Que curvas, hein!

LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

HOMEM - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

LOIRA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!

LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

HOMEM - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

HOMEM - Quer beber alguma coisa?

LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

HOMEM - Me dá seu telefone, vai!

LOIRA - Socorro ! Um assalto!



MEU FILHO É GAY ?

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.

O Dr. pergunta ao garoto:

- Qual o vegetal que você mais gosta?

- Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai

- Chuchu - responde o garoto. (Ufa! - pensa o pai).

- Qual seu número preferido? - pergunta o Doutor.

- 24! - pensa o pai.

- 11 - responde o filho. (Ufa! - pensa o pai).

- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?

- Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? - pensa o pai.

- Jacaré! - diz o filho. (Ufa! - aliviado fica o pai).

- O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Doutor.

- Cabeleireiro, decorador, estilista - pensa o pai.

- Juiz - responde o filho.

O moleque deixa a sala e o pai aliviado, pergunta para o médico:

- Meu filho não é gay, não é Dr.?

O Doutor responde:

- Seu filho é gay assumido – e explica:

Chuchu, dá o ano inteiro.

11 é um atrás do outro.

Jacaré se defende dando o rabo.

E, Juiz vive na vara.


Presente de São Paulino


Um sãopaulino que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um
presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me
ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia
jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do nosso glorioso tricolor para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!

Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ahh, pai! Presente repetido não vale!



os joagadores no aviao



um aivao estava muito pesado ai algumas pessoas tinhan que pular do aviao
ai foi rooney botou a mao no peito e falou por amor a inglaterra e se jogou do aviao depois foi o buffon botou a mao no peito e disse por amor a italia e se jogou do aviao
depois foi o raul por amor a espanha e se jogou do aviao
depois chegou a vez do pele ele disse por amor ao brasil e empurrou o maradonna



História da Libertadores

Libertadores !!!

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.

Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da
Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus)
- e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas
vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, - e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes,

mas não na sua gestão.

O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,

flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap - e diz:

- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua

gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Verdão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

flap, flap, flap, flap, flap, flap - e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua

gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.

- E o Coringão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro e ... - flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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e Deus pensa: 'eita que não acaba...' e tome flap, flap, flap, flap,

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e Deus disse: - ACHEI! Ah não, é engano. - e continua... flap, flap,

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- Achei !!! - grita Deus - Está aqui. É em 2210.

- Não, não. Desculpe-me. Aqui é o corinthians de alagoas que

conquista a libertadores. - e prosseguiu ... flap, flap, flap, flap,

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São Jorge que acompanhava de perto, já extremamente irritado, pegou o

livro das mãos do todo poderoso e continuou ... flap, flap, flap,

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E Deus retomou a procura... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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- Não achei. Peraí que vou consultar em outros Planetas - e tome

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O presidente do corinthians empolgado e incentivando Deus, comenta -

NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! .. flap, flap, flap, flap, flap, flap,

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E Deus finaliza... - Será sim, o Corinthians será Campeão da

Libertadores, mas não na MINHA gestão !!!
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